На главную

Анекдоты и афоризмы о здоровье

О пользе смеха >>>

Тост в честь именинника:
"Желаю здоровья, удачи и денег. Остальное у тебя есть ..."

***

Чтобы быть здоровым и богатым, нужно иметь хорошее здоровье и много денег.

***

Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу.
О. Генри

***

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово?

***

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.

***

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

***

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее.
Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

***

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

***

Рядовой жаловался на свое здоровье врачу:
- Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.

***

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, всё посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

***

Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.

***

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

***

Его квартиру покинули даже тараканы, опасаясь за свое здоровье.

***

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

***

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

***

18ч. 00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч. 00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч. 30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

***

- Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала проверим здоровье корней!!!

***

На смену "Фабрике звезд" приходит "Фабрика здоровья". Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием Малаховым - реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.

***

Стоят в деревне у колодца две моложавые вдовы. Одна жалуется: "Нет здоровья-то, не-е-ет. И руки-то болят, и ноги не ходят, а уж как сердце ноет! А голова по утрам раскалывается, и под ребром чего-то колет..." Вторая: "Брось, Степанида, кому ты травишь! Вся деревня знает, что от тебя вчера Мишка под утро ушел, а сегодня Петька в 4 утра огородами с твоего сеновала выбирался, а третьего дня Сеньку видели, как он с вечера к тебе крался. Чем же это ты с ними больная такая занимаисси!?" Первая: "Вот люди-то, вот люди! Оди-и-и-н только орган здоровый и остался, так и то позавидовали!"

***

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан
водки.
- "Ты чего здесь?"
- "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Опять -плюх - вино:
- "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Снова -плюх - пиво:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
И еще -плюх - самогон:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду,
посмотрю..."

***

Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты здоров...

***

Лучше иметь богатырское здоровье хилого на вид организма, чем хилое здоровье богатырского на вид организма.

***

Пейте дети молоко... молоко это здоровье, здоровье это счастье, счастье это любовь, любовь это секс, секс это СПИД, СПИД это смерть. Вывод: дети, не пейте молоко!!!!!

***

Люди пейте томатный сок! томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это победа, победа это деньги, деньги это женщины, женщины это иголовная боль... нет не пейте томатный сок!!!

***

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

***

Медицинский центр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.

***

В Одессе открылась новая аптека - "Shop вы мне все так были здоровы"

***

На приеме у врача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!

***

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

***

У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, всё как полагается, приходит узнать в чём дела, врач ему и говорит:
- Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и всё будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано "От глистов".
Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:
- Ну это ведь беспонт какой-то, чё написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха.
- Ок, тогда напишу от очковых змей.

***

"Вшолдерс & Гнидес" и ваши вши сильные и здоровые...

***

Желаем Вам в новом году счастья, здоровья, уюта, света и тепла.
Администрация Приморского края

***

Реклама здорового образа жизни: Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P.S. 20$ в час...

***

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

***

Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
- И сколько же Вам лет?
- Девяносто пять!
Встречает другого деда.
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
- И сколько же Вам лет?
- Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
- И сколько же Вам лет?
- Сорок два!

***

Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"

***

Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко.

***

Худые - более здоровые. У них реже бывают такие заболевания, как
гипертония, инсульт, инфаркт и диабет.
Худые живут дольше. Британские ученые провели исследования, которые
показали, что продолжительность жизни больше всего у тех мужчин, у
которых индекс массы (вес, поделенный на квадрат роста в метрах)
равняется 22. То есть при росте 180 желательно весить 71 кг:
22*(1,8*1,8) =71,28.
Худые кажутся более привлекательными для женщин. Согласно статистике. 8
из 10 женщин предпочитают худых мужчин.
Худые более выносливы в сексе...
... и у них больше обзор в зеркале заднего вида.
У худых чаще рождаются стройные дети. Дети рожденные у людей с излишней
массой тела, сами набирают лишний вес в два раза чаще, чем дети худых
родителей.
Худые счастливее - они реже страдают комплексом неполноценности.
Худые могут носить смелые модели одежды и не должны всегда ходить в
черном.
Худые могут носить костюмы в поперечную полоску.
Худым проще заниматься спортом.
... и результаты у них намного выше.
Худым легче находиться в переполненном транспорте.
Худые экономят деньги на продуктах.
Худые никогда не сидят на диете.
Худые быстрее моются, поскольку им не нужно так много всего намыливать.

***

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!